Должен ли я

Должен ли я что-то своим родителям?

Иосиф Горчаков 398 3 года назад Любитель

В фильме «Угадай, кто придёт к обеду?» Отец персонажа Сидни Пуатье говорит ему (дальше не цитаты, пересказ), что он дал ему жизнь, крышу над головой, обеспечивал едой, пахал, как проклятый, чтоб дать ему хорошее образование и чтоб сын не был хуже сверстников (сначала их семья жила бедно, но, стараниями отца, действительно стали жить лучше, даже хорошо), а он так ему отплачивает. На что персонаж Сидни Пуатье ответил ему нечто вроде (по памяти, не цитата): «Верно, ты мой отец. А я твой сын. Но я тебе ничего не должен. Ты пахал, как проклятый, чтобы обеспечивать нашу семью, но с момента, как вы с мамой родили меня на свет вы были ответственны за меня, и это ты должен был стараться ради своего ребёнка, как и я буду стараться ради своего, а он — ради своего. И это нормально, иначе просто будешь плохим родителем. Но я тебе ничего не должен». — Признаюсь, до этого фильма у меня и в мыслях не было такого предположения, что ребёнок не обязан возмещать родителям их старания, но этот фильм позволяет рассмотреть данный вопрос и с такой стороны. Полагаю, нельзя ответить однозначно, каждый решает сам. Лично мне кажется, что ребёнок должен обеспечивать старость, но это тоже как норма: иначе он просто плохой ребёнок.

Узнал, что ребенок не мой, что делать

20.10.2017 Отношения, личностный рост 1

Выскажу свое мнение касательно заданного мне вопроса: узнал, что ребенок не мой, что делать?

Почему я постоянно твержу о том, что женское качество №1 — верность? Как ты считаешь, а?

Так вот, твержу я об этом, как раз для таких случаев, как сегодня, у нас, здесь и сейчас.

Женское качество №1 — верность. Самое основное, самое важное, самое самое самое самое качество женщины. Если у девушки / женщины этого качества нет — строить с ней серьезные отношения нельзя.

Для того, чтобы вот таких вот ситуаций (жестких ошибок) не было = нужно это знать. И соответственно, нужно очень грамотно (правильно) выбирать себе полового партнера (с умом к этому подходить), чтобы не дай бог не было таких вот жестких печальнейших ситуаций. Понимаешь?

Если есть хоть малейшие сомнения в женщине = не стоит с ней строить серьёзные отношения.

Серьезные отношений = это сделка. Я так это называю. Я привык смотреть на вещи практично.

В любой сделке = есть свои права и обязанности, а также предмет самой сделки.

В отношениях все то же самое. Мужчина должен и дает одно (свои роли, функции), женщина должна и дает другое (свои роли, функции), вместе (при качественно выполненных своих обязательствах) = они дополняют друг друга и становятся сильнее. Предметом же сделки — являются дети (потомство).

По нашей сегодняшней теме, женщина должна быть, как минимум, верной мужчине. Это ОСНОВА. Это база. Это первостепенная составляющая (роль, функция) женщины. Понимаешь?

Это база, это основа, это качество (верность) нужна для того, чтобы мужчина был в первую очередь уверен в том, что женщина рожает (или будет рожать) от него. Что дети будут его. Потомство его. Генетическая линия будет его. Что вкладывать ресурсы (деньги, силы, время, энергию и пр.) он будет в свою генетическую линию, а не линию соседа, любовника, одноклассника её, друга, коли, пети, васи и пр.

Вот почему, верность это первоначальные женские обязанности в сделке.

Соответственно, если у женщины нет этого качества = серьезные отношения с ней строить нельзя. Потому что у тебя не будет никаких, абсолютно никаких, гарантий и никакой уверенности ни в чем.

Если у тебя уже это произошло, ты узнал, что ребенок не твой. То, тут уже все понятно.

Твоя женщина — нарушила условия сделки (при чем сама же). То есть изменила. Родила не от тебя. А подстроила все так, чтобы ты воспитывал, вкладывал, заботился ну и т.д. и т.п.

Это как бизнес-сделка, где тебя просто кинули вот и все. Понимаешь, друг?

Тебя кинули — по самому существенному пункту вашей сделки в отношениях (это потомство). Тебя кинули по пункту, ради которого сделка (отношения) и подписываются, организовывается, понимаешь?

Это то же самое, что ты заплатишь — 100.000 баксов = за новострой: дом или квартиру и не получишь его.

Жесткое кидалово. В бизнесе (по моему примеру, предметом сделки являются новостройки), в отношениях же (предметом сделки являются дети, а не любовь-моркофь, с*кс или ещё там что-то). Твоя партнерша = не дала тебе то, что должна была дать тебе в данной сделке. Вот и все. Понимаешь?

Поэтому выход в данной ситуации только один единственный — расторгать сделку. Разводится. Уходить. Короче, обрубать с ней все связи. Никакого продолжение в таких ситуациях — быть не может.

Не ведись на все это бабское кудахтанье, мужчина не тот кто семя дал, а тот кто воспитал, настоящий мужчина должен, боятся все «АТВЕТСТВЕННОСТИ», перевелись все мужчины бла бла бла.

Забудь об этом женском манипулирующем бреде. Тебя кинули вот и все. С таким партнером = заниматься чем либо, как либо сотрудничать и пр. = категорически нельзя, ибо себе же хуже. Ты уже должен это понимать. Рекомендую тебе изучить статью: «Женская измена: что делать, как быть и т.д. и т.п.».

Вот, кстати, совет (женскому населению): никогда даже не шутите со своим мужчиной, касательно всего «такого», измен, любовников, ухажеров и прочего в таком вот духе. Это со временем может перерасти в нечто куда более серьезнее, мужчина может разочароваться в партнерше, что в последствие, может привести к разрыву отношений. Мужчина должен быть уверен в своей женщине на все 1000, 1%.

Никаких сомнений и пр. быть не должно. В целом, отношения строятся на доверии, не играй с доверием мужчины — никогда. Поверь мне на слово. А что делать мужчинам в таких ситуациях — я рассказал.

Кому не трудно / жалко, пожалуйста, поделитесь ссылкой на эту статью в соц.сетях (соц. кнопки находятся ниже). Это лучшее, что вы можете сделать, я буду вам очень-очень сильно признателен.

С ув, администратор.

У меня ест приятель. Как-то раз он рассказал мне печальную историю про одного мужика, живущего у них в подъезде.

Мужика зовут Павел. Ему 52 года, женат, трое детей. Живут тихо, мирно. Правда, любит выпить Павел, и делает это частенько. Но не буянит.
Дальше рассказ от имени Павла.

«Как-то, пятничным вечером встретил я другана Сергея. Купили бутылку, пошли к Сергею посидеть. По пути встретили моего старшего восемнадцатилетнего сына Димку. Сергей давно его не видел, а тут глянул на него, перевел глаза на меня и смешался как-то. Пришли к Сергею, распили бутылочку, разомлели. О том, о сем поговорили. Сергей и спрашивает:

«Пашка, может, не мое это дело, но ты мне друг, поэтому спрошу. Вот, у тебя волосы темные, глаза карие, супружница Надюха у тебя тоже шатенка. Средняя дочурка ваша на обоих похожа. А вот, Димка — старшой твой — совсем другой — голубоглазый и рыжий; да и младший такой же»

— «Ну и чё? Генетика она хитрая штука, всякие сюрпризы в каком-нибудь четвертом колене может подкинуть»
— «Да, хорошо, если генетика! Только на соседней улице живет рыжий мужик, светлоглазый. Димка — копия его!»

Послал я Сергея с его провокациями подальше. И ушел.
Дома лег спать, но не спалось мне этой ночью. И следующий день гнилые инсинуации Сергея покоя мне не давали.

Высмотрел я как-то того мужичка рыжего, о котором Сергей говорил. Так просто о чем-то спросил его, тот ответил. А я вижу, действительно, копия моего старшего!
Завел разговор с женой на эту тему. Она засмеялась, говорит, пить меньше надо, чтоб такие мысли голову не засоряли.

Но мысль эта всерьез засела. Снова завел с ней разговор, намекнул, что можно и тест ДНК сделать. Она как-то в лице изменилась, орать стала: «Раз ты мне не доверяешь, жить с тобой не буду, детей и квартиру заберу!»

Это меня как-то на воспоминания пробило. Ведь и командировки у нее вдруг иногда возникали, и долгие посиделки вечерами у подруг… Верил ей раньше, сомнений не возникало.

В следующие дни начали на меня ее подруги давить, стыдить меня — мол, что ты с катушек съехал, проверки жене, с которой больше двадцати лет прожил, устраиваешь!
Ну меня это еще больше укрепило в мысли тест сделать. Пошел, узнал, как и что, оплатил, дату назначили.

Пришел домой, а жена меня продолжает пилить, угрожать разводом, если я тест пойду делать. Ну, я и вывалил ей квитанцию об оплате теста!Тут светопреставление началось; никогда таких скандалов у нас не было. И угрозы, и слезы, и битье тарелок, и мольбы не делать тест. Я старался никак не реагировать на весь этот театр. В итоге она покидала вещи в сумки и ушла.

Пять дней я не просыхал. На шестой помылся, побрился, взял детей и пошли делать тест. А на улице нас поджидала полиция! Жена подала заяву, что я собираюсь похитить детей! Я объяснил ситуацию, показал квитанцию с датой теста, больше ко мне претензий у них не было. Поехали в лабораторию, сдали тесты. Готовятся они 20 дней.

Пока ждал тесты, весь извелся, много пил. Дети были со мной. Жена не показывалась, не звонила.
Тесты подтвердили, что только дочь моя.

Собрал детей за столом, рассказал все, как есть. Сказал, что с мамой будем разводиться. Что я готов воспитывать вас всех, вы все равно мои дети. Но будет так, как вы решите. Двое старших захотели со мной оставаться. Младший колебался; запросился к бабушке. Отвез его к теще.

Сходил к рыжему — биологическому отцу моих сыновей. Он, увидев меня, понял, что я все знаю. Хотел морду ему набить, да что толку-то! Жене его все рассказал. Оказывается сюрпризом это для нее не стало; все она знала! Из-за своих детей терпела.

В общем, как-то мне спокойнее стало после того, как ясность наступила. Живем со старшими, они немного изменились: винить никого не винят, а ко мне внимательнее, как-то относиться стали, по хозяйству хлопочут. Да и я почти не пью. Жду суда по разводу.

Жена не объявляется, только подруги ейные дергают меня периодически — какой я хреновый муж; мол, мало ли что было, двадцать лет прожили же».

Такая история. Чего только в жизни не бывает!

«Девушка должна выйти замуж до 25 лет», «Муж обязан обеспечивать семью», «Ребенок должен научиться читать в четыре года, не позже» – что это, желания, правила, или неаргументированные убеждения?

Должнонанизм («должен» и «онанизм») – понятие, которое в свое время ввел А. Эллис. Оно обозначает очень жесткие, редко аргументированные и, часто, далеки от реалий представления человека о жизненных нормах. Например, какими должны быть отношения, как должен развиваться ребенок, каким должен быть карьерный рост и т.д. На самом деле, эти установленные рамки не нужны ни самому человеку, ни тем, кто его окружает.

Однако, как человеку это понять, если он постоянно что-то должен?..

Психологические установки личности. Причины возникновения должнонанизма

Откуда берутся все эти «должен», «нужно» и «так будет правильно»? Естественно, корень всех проблем необходимо искать в детстве. Родители или родственники могли привить эти «рамки» своим детям, или же наоборот, они были созданы в сознании детей как протест родителям, сверстникам и т.д.

Довольно часто должнонанизм сопровождается комплексом величия и нарциссизмом. Как с этим жить? Что делают люди, страдающие от должнонанизма? У них есть четкие правила для жизни, для других людей и для себя в том числе. Если кто-то нарушает данные правила, это равняется настоящему греху, и человек уже не может быть полноценным в глазах страдающего должнонанизмом. Хуже всего, когда этим правилам не соответствует сам человек. Тогда он начинает ограничивать себя в чем-то, презирать, из-за чего понемногу рушиться его жизнь, но он не может представить, как жить без этих правил. Интересно, что такие люди никогда не могут ответить, откуда взялись эти «рамки», и почему они уверены, что жить можно именно так. Этого они не знают, но зато точно знают, что жить необходимо только по этим правилам.

Проявления должнонанизма

Сильная форма внутреннего должнонанизма проявляется как требование к себе быть однозначным и четким, не меняться и не сомневаться в своих взглядах, правилах и требованиях, которые, конечно же, непонятно откуда взялись. Выход за данные «рамки» является не простимым прегрешением. Верования – это то, на чем стоит должнонанизм. Они являются более агрессивной формой некритически усвоенных представлений о жизни, о себе, о людях и о мире, которые не поддаются никакой критике. Существует три основных «Должен» всех верований:

Я должен

Например, человек уверен, что он должен достичь успеха до 30 лет, создать семью до 35, воспитать детей в определенных традициях, иметь большое количество друзей, хорошие отношения с сотрудниками и т.д… С одной стороны, может показаться, что это естественные человеческие желания, однако форма, в которой они подаются при наличии должнонанизма, полностью меняет картину.

Ты должен

Страдающий должнонанизмом может ждать от людей определенных действий: его все должны любить и уважать, прощать некоторые погрешности, помогать и т.д. Если же люди не оправдывают его ожиданий, то человек может просто вычеркнуть их из своей жизни.

Мир должен

Мир ДОЛЖЕН. Казалось бы, как мир может быть что-то должен? Однако человек, страдающий должнонанизмом точно уверен, что мир обязан дать ему определенные вещи: легкие достижения, справедливое отношение и т.д. Когда же этого не происходит, то у человека может появиться обида на мир и на жизнь, что, в свою очередь, может стать причиной возникновения некоторых психологических блоков.

Как бороться с должнонанизмом

Такая проблема будет усложнять жизнь не только окружающим, но и, в первую очередь, самому человеку. Он никогда не сможет чувствовать себя хорошо и комфортно даже с самим собой, если не избавиться от ужасного внутреннего голоска, который постоянно повторяет слово «должен». Как же с этим бороться?

Осознание проблемы

Первое, что следует сделать человеку, это осознать, что некоторые его «рамки» не поддаются логическому объяснению, и, соответственно, не являются истиной. Можно, например, попробовать вспомнить, откуда взялись эти убеждения, и, если этого сделать не удается, то пора приступить к решению проблемы.

Что было бы, если бы…

Что будет, если вы перестанете придерживаться своих, якобы, чрезвычайно важных убеждений? Например, женщина считает, что не должна плакать на людях. Это правило ей могли привить в детстве родители, бабушка или дедушка. Из-за этого она постоянно сдерживает себя, боясь показаться слабой, даже когда у нее случается что-то действительно страшное. Нужно задать ей вопрос – а что будет, если вы заплачете при людях? Вас кто-то обидит, или, наоборот, утешит? В общем, нужно, чтобы она сама поняла, чего она боится, и так ли это страшно на самом деле.

Помощь психотерапевта

Самому справиться с такой проблемой чрезвычайно сложно, поэтому можно обратиться за помощью к специалисту, который более качественно и профессионально поможет разобраться и разрешить ваши проблемы вместе с вами. Хоть должнонанизм и может не давать человеку комфортно жить, однако решить такую проблему все же можно, главное – вовремя начать действовать.

Разрешите себе избавиться от груза «Я должен» и станет сразу теплее, проще и радостней жить!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *